真正的损友
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宁采臣回到家,聂小倩吓的抱成一团,缩在沙发上

宁采臣问:“怎么了?”

聂小倩:“太可怕啦!”

宁采臣:“什么太可怕了?”

聂小倩:“我看电视呢,上面放的贞子”


老师在给学生讲动物和植物

老师:“同学们,人是高级动物,你们知道吗?”

小明:“老师你说的不对,人是鸟!”

老师:“不对?”

小明:“那天,我听妈妈骂我爸,你就是个小鸟的男人!”

老师:“……”


晚上,楼主坐在电视前看电视,老婆突然嗲声嗲气的对我说:“老公,听说长时间看电视会损伤耳膜,耳朵会疼的!” 我:“听TM谁说的,骗人的,我都看了5个多小时了,耳朵怎么不疼……唉~唉~老婆放手,别拧我耳朵……” 老婆边拧我耳朵边骂:“老娘告诉过你,长时间看电视会耳朵疼,现在信了吧!” 我:“……”……
让我闻闻,你用的是什么牌子的洗发水
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这装备快帅到爆啦!
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这喝啤酒的方式不一般啊
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亲,你的车打包好了,可以开走了
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儿子:爹,你怎么这么穷,你看人家那些富二代,日子过得多滋润! 我:那是你投错胎了,怨得了谁? 儿子:你这是找借口。 我:儿子,有道是狗不嫌家贫,再说了当个富二代有啥好的?你爹虽穷,没人绑架你吧?你爹虽穷,你不会沾染赌博恶习吧?你爹虽穷,你不会飙车丧命吧?你爹虽穷,没人拉你吸毒吧?你爹虽穷,凤姐不会喜欢你吧?你爹虽穷,不会裸捐吧....... 儿子大叫:“俺受不了了!” 咕咚一声栽倒在地…………
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虎大王要选副手,顺理成章,狼和猴子进入最后的对决。 自由发言阶段,狼:自古以来讲究排名,虎狼豺豹,一看就知道。副手应该是我。 猴子:自古以来就有这句话,山中无老虎,猴子称大王。说明除虎大王,就是我。 狼:大胆的猴子,你的野心太大了。 猴子:我有什么野心? 狼:大王,他是明目张胆的想谋权篡位。猴子称大王?还把虎大王您放在眼里? 虎大王一拍桌子,指着狼:不错,这副手就是你了!……
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堪比齐白石的画
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从未如此专注的看过一个女人的大腿
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孩子,你喝饱了吗?
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织女私下嫁给了牛郎。

王母知道很生气,要拆散他们。

玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!

王母:一个穷鬼,哪里不错了?

玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!

王母:......


篮球比赛。

时间还剩下三秒。

二货接到了球。

队长喊道:快,投个压哨球!

二货点点头,一投,中了。

队长却懵了:你他妈投哪里啊!!

二货:你不让我压哨吗,全场就裁判有哨,我压到他的哨了啊,你看他还满嘴血呢!!


新婚后被公司外派非洲工作一年,今天终于回来了,想给老婆个惊喜就没告诉她。按捺住激动的心情走到家门口,老婆不在家我没钥匙,索性坐在门口等。不一会对门邻居回来了,看见我问:你找谁? 我:我不找人,我是这个家的男主人! 对门邻居:小子,赶紧走吧,别在这找揍!这家的男主人天天回家,你冒充不了!……
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我还是没有被这瓶饮料吸引,吸引的是.....裤头
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红孩儿当了观音菩萨的善财童子后,成天闷闷不乐。 观音想套套近乎,遂问:“你爹平常在家干啥呢” 红孩儿:“吃嫩草!” 观音:“啥?他成精多年,还一直坚持吃素?” 红孩儿:“吃个屁,婆婆你OUT了!俺爹是头老牛精,经常背着我娘去找那个年轻貌美的玉面狐狸厮混,不是老牛吃嫩草是啥?” 观音:“啊。。。啊啊。。。”……
上中学的时候,我们学校举行了一次舞蹈大赛,我们班的一个女生拿了一等奖。发表获奖感言的时候她说:本来参加这个比赛我是非常没有自信的,是瑜瑜(我名字)给了我很大的信心!说到这的时候她感激的看了我一眼,又继续说:我觉得她什么都不会的人都有那么大的自信来参加比赛,我又有什么理由觉得自己不行呢! 我嘞个去………
这关系有点复杂
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