我喜欢小美,她家里人坚决反对,为了表示我的决心,我每天都站在她家小区外面拿着鲜花等她,一天,她不接受,两天,她还不接受,三天,四天……直到一个月后,我被物业经理发现,成了小区的一名保安。


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我在家里的地位,那是相当的高 小时候,无论家里做了什么好吃的菜,只要我不吃,我妈总能想着我,她经常对老爸说:“那个醋溜土豆丝才放了三天,别倒掉,浪费,回来让东子吃。” 大学毕业后,我在家里的地位更高了,家里的什么事都听我的,老爸经常对我说:“你说,你上学的时候欠下的饥荒,啥时候还,人家都要好几趟了!” 结婚以后,我在家里可以说是,说一不二,我经常对媳妇说:“你给我老老实实看你的电视,洗碗拖地这些我来!”……
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黑心行业大曝光,前三甲 第三名,三大油,国外石油价格上升的时候他们喊着与世界接轨,当国外油价暴跌的时候,你们又谈国情,不降价。 第二名,通信公司,先交费后打电话,漫游费、来电显示费,流量费,我们上着世界上最慢的网,却花着世界上最贵的钱。 第一名,医院,你见过先交钱再修车的吗,你见过车修不好也照样收修理费的吗,这些,医院全做到了。……
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孙悟空从菩提祖师处学艺归来,洞府被独角鬼王占了,孙悟空把独角鬼王打的大败夺回洞府,独角鬼王请牛魔王等六人前来报仇,不料牛魔王要和孙悟空结拜。结拜宴上,牛魔王对悟空说:“贤弟,你这本事如此了得,没有趁手的兵器真可惜,何不去龙宫去借?”孙悟空:“好,俺这就去!”牛魔王:“慢,贤弟,你的阳寿也快尽了,何不顺道去地府一趟,把生死簿改了?”孙悟空:“好好,多谢大哥提醒,俺老孙去也!”孙悟空走后,牛魔王对独角鬼王说:“哈哈……对付这只蠢猴子,要懂得借刀杀人!”……
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甲:“我越来越搞不懂我老婆了!” 乙:“怎么了?” 甲:“昨天旅游回来,她修了一个小时的图,发到朋友圈,却配文字,我又胖啦!” 乙:“这有什么,我老婆在家里,思维迟钝,但是到了商场思维就立刻活跃了,本来打算买双鞋,去了以后看上了一套裙子,最后临出商场又买了个包”……

老婆最近学做菜,昨天她亲自下厨,她边做菜边喊:“老公,怎么判断这菜熟不熟?”

我冲着厨房大喊:“傻娘们,你尝尝不就知道了!”

老婆:“噢……”

二十分钟后,又听老婆在厨房大喊:“老公,我吃饱了,你自己出去买点吃吧!”


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大哥给我介绍男朋友

大哥:妹妹,我给你介绍个男朋友吧,他可是个高人,家里可有钱了!

我激动,高人肯定不是个子高就是身份高,要么是地位高。

第二天,我兴冲冲的去相亲,到了以后,发现那家伙,血压高、血脂高、发际线更高


小李把一个包袱放在医生的桌子上,大喊:“现在各行各业不都流行不满意就退款,我要退款!” 医生有点为难:“可是……我们这没退过,我也不知道能不能退?” 小李:“你们的产品,大晚上的噪声很大,后期保养费用更高,自从把那东西弄回家,我老婆都顾不得理我了……” 医生:“先生,刚才我问了一下院长,您老婆剖腹产总共花两万,这是手术费不能退,还有,养孩子都是这样的,您耐心点!”……
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1, 问:为什么好人不长命,坏人活千年? 答:我们领导天天让你加班,我觉得他活40岁我都觉得他长命 2, 问:为什么父亲节这个节日这么淡? 答:因为,情人节、三八节、儿童节、圣诞节都是男人送给别人礼物的! 3, 问:怎么才能让父母开心? 答:送给他们个孙子! 4, 问:为什么国人不喜欢把感情外漏? 乙:我也想外漏,我怕我哥知道我喜欢嫂子,他会把我打死!……
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我向心爱的姑娘表白,在她楼下点上了心形的蜡烛!
姑娘急匆匆下楼来,似乎很兴奋,问我:你点的蜡烛在哪个方向?
我一看:东南啊!
姑娘给了我一巴掌:你特么东南角点蜡烛,以为我没看过鬼吹灯是吧,把我当大粽子了是吧,滚!
我:......


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老婆躺在床上吃巧克力。我说:你都那么胖了还吃甜食啊!老婆:吃甜食才瘦呢,你看蚂蚁就是这样!我大骂:尼玛蚂蚁之所以瘦,是特么每天举几百倍于体重的东西好不好!老婆不满道:你要不满意的话我也可以去举啊!我:举什么?老婆:去纪委举报你!我:老婆你这个牌子巧克力不好,我去给你买德芙的!……
带老爸出国旅游,我要买商务舱,老爸心疼钱,非要买经济舱,但要求必须买经济舱的第一排。 我:为啥非要第一排? 老爸:在第一排就可以把脚伸到商务舱,但还是经济舱的价格! 上了飞机,老爸如愿坐在第一排,不一会儿空姐过来:老先生,如果你实在想坐商务舱,你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐,那里刚空出来一个座位。 老爸:那人去哪里了? 空姐:被你的臭脚醺到头等舱去了……
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我去买衣服,走进服装店,店员热情接待。 我:“我要买件上衣和裤子” 店员:“先生,恕我直言,您的身材微胖,最好买件带竖条的衣服” 我:“好,不过有点单调!” 店员:“先生,如果觉得单调,可以在衣服前胸和后背印上字!” 我:“印上字?” 店员:“对,您是堂堂正正的男子汉,当然印个“人”字了,当然了,光印个“人”字太单调,我们可以把人字圈起来!” 我:“好吧” 店员高兴的从橱子里拿出一件衣服,我定睛一看,我靠,这不是囚服吗……
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我有一个双胞胎哥哥,小时候只要爸爸夸奖我他就打我,有一次考试我破天荒考了满分,哥哥只考了九十分,爸爸不但表扬了我还给我买了玩具汽车。到了晚上睡觉的时候,哥哥狠狠地揍了我一顿。 我:你为啥打我? 哥哥:谁让你惹爸爸不高兴了? 我:我没有啊!我考了满分,爸爸很高兴啊! 哥哥又踹了我一脚:我是说我不高兴!你不知道长兄如父吗?……
三人相互攀比谁是暖男 小张:“我觉得我是世界上最细心的男人,处处替别人着想,每次停车,我都停到犄角旮旯,不妨碍别人走路!” 大黄:“要说细心还是我,每次喝醉回家,我都悄悄进家门,怕打扰家人休息!” 小李:“切,这就叫细心呀,我每次出差回来,都提前一小时给老婆打电话,我要进家门啦,怕看到自己不该看的,影响家庭和谐!” 小张(大黄):“……”……
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儿:“爸,我是咋来的?”

爸:“说千遍了,你是充话费送的。”

儿:“你没我幸运,去营业厅,还没充话费呢,有人就送我一个孩子,这就是你孙子。”


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猫有九条命,真不是吹的
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仙人掌你太夸张囉
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我都不认识你,你摸我干啥?
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