在麦当劳看到观音菩萨了!
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你是怎么把自行车骑成这样的!大神!!
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人生最痛快的事情,莫过于此啊
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PS特效光线,专门为胖子设计
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亲,帮我看看手相呗,看我有连任的命没
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各种不漂亮的女孩都出现了
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那天,小姨子来我家哭诉。

小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!

老婆:咋回事呀?

小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!

老婆。。。


世界上最危险的三件事 第三名,做韩国总统,这个可以百度一下,历届韩国总统不是坐牢就是自杀没有一个好下场。危险指数四颗星。 第二名,藏私房钱被老婆发现,私房钱一旦被老婆发现,那么你以后的日子,跪搓衣板将成为常态,动不动就会被老婆冷嘲热讽,零花钱骤减,比退休后的韩国总统还难受,危险指数四星半。 第一名,在床上睡觉,科学调查表明,世界上百分之九十九点就的死亡是发生在床上,床是最危险的地方,当之无愧,危险指数五颗星。……
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甲:哇,哥们,你娶了一个旺夫的女人! 乙:何以见得? 甲:第一、你媳妇经常陪领导吃饭省自己家的饭。第二,你媳妇经常把老王往你家领,不是修冰箱就是修空调,省了不是维修费。第三、你儿子帮你生的儿子,王主任、马经理、刘科长经常偷偷给他零花钱。你老婆真旺夫。 乙:你。。。你。。。你滚!……
今天一大早我就起来了,在客厅里高歌一曲:“哥哥门前一条弯弯的河。。。” 老婆不忿道:“大清早的嚎啥呢?” 我:“我高兴!” 老婆:“你还真应该高兴,你儿子又配合你啦!” 我:“咋配合的?” 老婆:“尿床了!” 我冲进里屋一瞅,额的个乖乖,这床上果然是一条弯弯的河呀!……
俺是矮穷挫,挣的又比老婆少,因此非常不自信。 加之近来她行为颇为怪异反常,俺怀疑她有外遇。 于是,俺上网查了一下,结果大吃一惊: 1、自打她做微商后,总爱玩一些搔首弄姿的自拍。 2、总爱找借口外出,不是见大咖就是谈代理。 3、总爱说累了,拒绝与俺亲近。 4、俺想要孩子,她总是推说先以事业为重。 俺决定跟她谈谈。 俺开门见山:“老婆,你是不是有外遇了?” 老婆:“对,我遇到了很多圈子以外的人!” 我:“不是圈子以外的那个外遇!” 老婆继续装糊涂:“那是啥外遇呀?” 我:“你是不是遇到了除我而外的别的男人?” 老婆莞尔一笑:“对呀,有很多!” 我头皮一麻:“俺是指那种有特殊男女关系的!” 老婆摸着肚子说:“有,咱儿子!” 我大喜过望:“啥时候怀上的?” 老婆:“小样吧你!”……
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俺是个伙夫。 不光脑袋大脖子粗,还有一圈络腮胡子。 江湖人称“黑旋风”。 这天,一群小混混在酒楼吃霸王餐。 俺提着两把贼光瓦亮的板斧, 噔噔噔冲下楼梯:“黑旋风在此!” 那帮鸟人立马作鸟兽散。 稍后,警察找上门来。 警察:“谁是黑旋风?” 我站了出来。 警察:“有人指控你意图杀人!” 我:“俺并未行凶呀!” 警察:“可是受害人跌断了腿,还有人磕坏了牙!” 我:“俺表演个节目,他们磕了跌了的关俺啥事呀?” 警察:“有拿板斧表演的吗?赶快交出凶器!” 我乖乖地交出凶器,警察顿时傻眼了。 原来,斧头是茄子做的,斧柄是藕做的。 警察:“下次注点意,不要惊扰了食客!” 我立正敬礼:“YES,SIR!”……

妻子:十个男人九个坏!

老公:为什么呢?

妻子:都TM不是东西!

老公:剩下那个呢?

妻子:坏透了!

老公:不可能!

妻子:怎么不可能?

老公:有例外!

妻子:没有例外!

老公:俺说的是岳父大人呐!

妻子:麻痹的!


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牛魔王得了疯牛病,奄奄一息,红孩儿和铁扇公主商量老牛的后事 铁扇公主:“孩儿,你爹朋友众多,现在他快不行了,没有一个人来看他,记住,不要告诉别人,你爹是得疯牛病死的,明白吗?” 红孩儿:“娘亲放心,孩儿明白!” 铁扇公主:“孩儿明白什么?” 红孩儿:“如果外人知道老爸是得疯牛病死的,他死了以后,我们就不能把他当牛肉卖了”……
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突然发现老婆和交警惊人的相似 1,领证都很难,为了车上路,我没少跑交警队,讨好交警,终于拿到了车牌;为了娶老婆我也没少跑丈母娘家,讨好岳父母,终于我们领了结婚证。 2,他们都喜欢指挥我,交警在路口指挥我该怎么走,老婆在家指挥我怎么干家务。 2,他们都喜欢罚钱,在外,我开车一有违章,交警就扣分罚款;在家,我一惹老婆生气,老婆就扣我的零花钱。 4,他们都经常提醒我,每过一段时间,交警就提醒我,该到交警队检车交钱了;每到节假日,老婆就提醒我该给岳父母买礼物了。 5,他们都喜欢警告我,交警经常警告我,只要压实线就扣分,老婆经常警告我只要出轨就离婚。……
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老师:其实每个儿女都是爸妈心中的宝贝,你们都说说你们再你爸妈心中是怎么样的? 小丽:我爸妈说我是她们的心头肉! 小李:我爸妈说我是她们一切! 小红:我爸妈说我是冲话费送的! 小明:我爸妈说我是扔垃圾的时候捡的! 老师:小明,小红留下,其他人滚出去,谁让只有她们两说的实话呢……

工地上,小张正在接听他媳妇的电话:你一年多没回来了,咱家的地都荒了,你再不回来我就承包给隔壁老王了。小张说:工地上赶工期,家里的地就辛苦你了……睡到半夜,小张忽然明白了,披星戴月往家赶……


小时候,学校学算盘,我拿了爷爷缺了两个珠子的老算盘去学校,路过二婶的菜摊,二婶又塞给我两个茡荠。算盘是我弱项,老师让我背口诀,我支支唔唔背不上来,老师火了:“教了你多少遍还不会,你还不如把算盘珠子吃了。”我脑一抽,就把一个茡荠塞嘴里,嚼嚼吞了!又往嘴里塞一个。老师过来,看着我算盘缺了两珠子,目瞪口呆…………
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昨天,公司胖妹在微信群里说,第一次要去男朋友吃晚饭见他父母,求祝福。 夜里,见到胖妹在微信朋友圈发了条: 女胖子第一次见男朋友父母,还当着那么多亲戚的面,最尴尬的不是把塑料椅子坐塌,一屁股坐地上!而是刚听到开裂的声音,赶紧起身,却发现塑料椅子还夹在屁股上,最后还是男朋友帮忙,才取下来的…………
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女儿回来闷闷不乐,说跟同桌吵架了,以后再也不理他了…老公过去安慰女儿:没事回头爸爸给你再生一个小哥哥好不好?女儿眼睛眨眨点点头:你跟我们老师生吧,这样就不用上她课了!


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