和老公初次接吻周年纪念日当天连场暴雨,当我们来到提前订好的西餐厅,门口积水颇深。餐厅经理叫来一小帅哥说要背我进去。老公一听就不乐意了,对小帅哥说“你背我媳妇,那我也要背你媳妇”小帅哥“可是我还没媳妇啊”我“你别难为人家,不如你背我过去得了”老公“不行,你太胖了我背不动”胖你妹啊…………
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让老公教我学车,他玩游戏动都不动一下。撒娇卖萌都没用。
我压着火气,搂他脖子轻声说:老公,你教我练车,晚上一起洗澡澡呗。
这货嗯了一声立马退出游戏关机起身一气呵成我擦


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有天晚上,栏目组开全组大会。突然停电了。会又很重要,只有买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,主编好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?
小王一听,赶紧举手:主编,我过生日,我过生日。主编说:好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭。


女人的风险无处不在:长的漂亮,随时有可能被小混混调戏的风险,长的不漂亮随时有被人叫丑女的风险。挤个公交上下班,面临被大妈怒怼、被小偷光顾、被咸猪手揩油的巨大风险。想读个博士,都得冒着被导师潜规则、毕不了业、嫁不出去的风险。生个孩子,就得面临着剖腹产的痛苦、产后的抑郁、变成黄脸婆老公嫌弃的风险。儿子娶个媳妇,得冒着积蓄被掏空、房子被霸占、沦为家庭保姆的巨大风险。就连去世,都得冒着老头子再娶、儿女不给烧纸钱的风险。……
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甲女:听说昨天你去相亲了?

乙女:是啊!

甲女:听说他是名牌大学毕业、开着几十万的豪车、吃饭的地方是全中国最大的连锁餐饮店?

乙女:没错,他蓝翔毕业,开着挖掘机带老娘吃了一顿沙县小吃!

甲女:……


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哮天犬遇到屎壳郎,对屎壳郎一顿奚落哮天犬:“旺旺……我当是谁呢,原来是没见过世面、有黑又小的屎壳郎啊,哈哈……”屎壳郎白了一眼哮天犬,幽幽的说道:“切,你很了不起吗,第一、俺虽然小,但是俺自力更生,不像你,整天跟在二郎神后面,被人称作狗腿子;第二,老子猪屎、猫屎、人屎俺都吃过,你吃过吗,天上的神仙不拉屎,你吃过什么?第三,老子在人间想怎么把妹就怎么把妹,我听说,天上就你一条狗吧!第四,老子想啥时候睡就啥时候睡,你还得看门;你说咱俩谁过的舒服?”哮天犬:“我操……”……
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诶呀妈呀,丰满女人的忧伤。。。
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羊都看不下去了
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马藤藤,快管管你的员工
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猪果然是好吃手,不挑食
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常去的美发店新来一位电眼帅哥美发师,听说眼光一流,精准又时尚。我在帅哥的侃侃而谈中动心了,把长发剪短烫卷染了色,美发店的都说好看。到十二点多做完,回家后老公跟儿子都说好看。于是我心满意足去做饭了。一会无意听见老公跟儿子说:爸爸不是故意想骗妈妈的。你知道的哈。儿子:我懂,如果说实话了,我俩饭都没得吃了。……
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公司经常遇到外地来的客户,可公司员工基本上都是四川本地人,前段时间老板专门请了个播音主持专业的,外地妹子来教我们普通话。
别说,效果挺明显的,那妹子的四川话说的越来越好了…


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室友小萌因为生理痛,在沙发上蜷成一团,我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦,问她有没有事,只见她两眼发直冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”


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这下安全多了
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谁的宠物比我的牛逼
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恭喜恭喜,肯定是个双胞胎
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晚上,我坐着看电视,儿子给我端来一盆洗脚水,我很受用的洗起脚来
儿子:“爸爸,我都给你端洗脚水了,给我50块钱,我要买玩具!”
我:“自己的儿子,端个洗脚水还要钱呀!”
儿子:“我妈是你媳妇不,陪你睡觉,给你要钱你不照样给,为什么我要就不给我?”
我:“……”


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