妻子: 你不是怀疑我出轨吗?怎么不睡你自己的床? 丈夫: 不发通知…… 妻子: 我上面的两个领导你还没碰头呢,你就直接碰下面的? 丈夫: 不打招呼…… 妻子: 其实今晚我有点累,没有情绪准备…… 丈夫: 不听汇报…… 妻子: 若是这样,我睡了,你就睡我后侧吧…… 丈夫: 不用陪同接待…… 妻子: 你什么时候把我下面的给脱光了? 丈夫: 直奔基层…… 妻子: 你能不能慢一点? 丈夫: 直插现场…………
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甲:现在的年轻人真不知羞耻!

乙:又看不惯啥了?

甲:结婚为啥不穿衣服?

乙:没有的事!

甲:离婚为啥一丝不挂?

乙:你听谁说的?

甲:裸婚裸离嘛!


甲:你见过最变态的人是谁? 乙:我一朋友的老公。 甲:他怎么变态了? 乙:那天,我们去参加他的婚宴,他们那有个习俗,就是女方的姐妹们可以伸手去新郎口袋掏红包! 甲:这个习俗我喜欢! 乙:嗯嗯,结果他把口袋给剪了! 甲:好小气呀! 乙:最关键的是,他没穿内裤!!!……
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旧社会结婚讲究三媒六正

三媒:男方媒人,女方的媒人,搭线的媒人。

六正:一个斗、一把尺、一把剪、一杆秤、一面镜、一算盘。

现代社会男女结婚也讲究三媒六证

三媒:微信、微博、QQ

六证:房产证、学历证、身份证、驾驶证、行驶证、存款证(存折)


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甲:人家都说,女孩子第一次约会脸红的,你怎么也跟女孩子似的脸红了? 乙:我脸能不红吗? 甲:尼玛,肯定没有什么好事吧? 乙:什么叫没什么好事,我就亲了她一下,脸就红了! 甲:你亲她应该她脸红啊,怎么你脸红? 乙:尼玛,她脸一红,回头就是一巴掌,我能不红吗?……
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搞笑漫画图片,男女就应该平等
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早上刚走到单位门口,突然听到大笑声,一回头发现李姐在我身后扭着屁股走着猫步在学我走路。追上我说丫头啊你今天走路怎么这么妖娆啊,是准备让那个帅哥看呢,李姐啊我只是今天早上跑步扭到脚了好吗?我怎么可能……


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父亲节老爸啥礼物也不要,楼主就回老家陪他……楼主看了看去年给他买的按摩椅,居然没有一丝灰尘…… 楼主笑着问:爸,你不是说这按摩椅像老虎凳吗?为啥这么干净? 老爸:我每天都擦…… 楼主正感动,就听老爸说:闲着也是浪费,就给大金毛当了狗窝……就是黑色不耐脏,得每天擦狗毛…………

和女友吵架,她在厨房,我站厨房外,隔着厨房门,我骂一句就狠狠关上门,不听她说什么,然后打开门在骂两句又关上门!

没几次后,厨房的玻璃门哗啦成了一堆玻璃渣!然后女友拿着刀追了出来


初三时候临近毕业,老班管得紧。有天自习课两个男生打球去了,老班让班长去找。学委看见老班着急也去找了。 一会那两个男生被找回来,老班气的一人给了一巴掌。一回头看见班委进来,气昏头的老班又给了班委两巴掌…… 班委一脸懵逼:我找他们去了啊! 老班有点尴尬:那……那你进去吧!……

表姐夫管教孩子总是很暴力。

一天大外甥和她爸说“爸爸,我不想上学了,我想当明星,去演戏!”

表姐夫暴跳着骂:你能演你妈啊?

就看大外甥娇滴滴的说:老公,你快来嘛……


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刚才在家里群我爸发了个红包,一百块,让我眼疾手快的抢到了,正在窃喜,我爸@我说,谁抢到红包谁去超市买菜,天太热了,你妈不想出门。

EXM???家里三个人的群???意思你媳妇怕热你闺女不怕呗???

我还能怎么办,我也很绝望啊


刚刚。。。看到一个美团外卖的电动车正在充电,可是没插好,大热天的,受过电动车罢工的苦,于是心里想帮查好,却一直插不好(插孔松了)。明明是在做好事,却像在偷偷干坏事一样,唯恐被车主看到了,以为我在乱动他的车,有口难辩。


小女儿今年快两岁了,虽说头脑很聪明,但到现在还不会走路,带她去医院检查,医生说没问题。 于是又回家了,回家当然是我抱着她,路上我问她:“为什么你还不会走路啊,我好担心你你知道么?” 谁知她回答:“因为被别人抱就不用自己走啦,你看,抱着多舒服。” 天啊!原来是这样…………
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