晚上，有两个大约二十出头的妹子在我店里吃烧烤，吃完后结账时，她俩说道：大叔，我们就是对面工厂的，你给我们打个折吧。我看两妹子挺漂亮的，笑着说：可以啊，不过，我也就比你们大个十来岁，你们能不能别叫我大叔，叫声小哥哥，我给你们打九折。没想到两妹子异口同声的说道：不打折就算啦，你这死老头子。……

一个男人去看医生说：“医生，我一放屁就没有气味。”医生问那个人，你是否可以现在放一个屁呢？然后，他做到了，非常大声。医生闻了几下，说：“是的，我想我知道问题出在哪里了。”他离开办公室一会儿，带着一根很长的棍子回来了。那人非常害怕，问道：“医生，你要拿那东西干什么？”医生回答说：“我要打开窗户-你的鼻子出毛病了！”……

老师给小孩子讲英文 

老师:“请大家跟我一起念 A B C...”

豆豆:“老师 我妈妈告诉我说 B是不好的字 是骂人的.”

老师说：“老师的B 和你妈妈的B是不一样的,你妈妈的B是骂人的,老师的B是外国人在用的.”

晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了……

游泳的时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳的时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”……

小舅子说要来我的店里买烤鸭，我就烤好一只等他来。他知道我店在哪里，知道我店名，也知道门店的样子。来了以后还看见我车了，结果小舅子还是走错地方。他进了隔壁烤鸭店买完了才发现进错店了给我发信息。我怀疑他是故意的，因为那家有个美女服务员！

这天，老婆的闺蜜结婚，我俩去吃喜酒。马上就要开席了，我悄悄扯了扯老婆的袖子：“咱们坐错席了！”老婆一愣：“神经病！没看见我闺蜜笑得像朵花儿似的？”我再次附耳低言：“是你闺蜜的场子不假，可我们该去隔壁那家婚宴坐席！”老婆看我不像开玩笑，预感不妙：“你瞎咧咧啥呢？”我差点哭了：“我随礼随到隔壁了！”……

今天老婆忽然告诉我：你听说最近流行的新骗术了吗？我好奇，连连摇头：什么骗术？老婆：骗子们会找个男的打电话给陌生人的老公，声称有你老婆出轨的证据，要钱，且保证拿到钱不再纠缠。果然，晚上我就接到了这样一个电话。没等他说完，我立马把电话挂了！

裂痕越来越长，越来越宽。

当痛到了麻木，什么感觉都没有了，也就什么都无所谓了。

生活若什么都要解释，就失去原有的乐趣。

原本要的相互理解，怎奈变的相互埋怨。

如果一起这么折磨，不如放手各自生活。