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升入初三后,我对化学课极其厌恶,就是不入门。所以每次化学课我都逃课。 有一次外面下雨了。我就没出去玩儿,化学老师一上讲台,看到我在还挺惊讶的。 开始上课后,我跟左右桌闹腾了起来。最后老师忍无可忍拿起挂在门上的雨伞,像黄飞鸿一样冲我来了。 我急忙站起身准备跑(再混不能打老师吧)…… 她说:张公子,您还是出去玩儿吧啊。爱去哪儿就去哪儿,这伞我送你了…………
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高中物理课睡梦中听老师喊:“后面睡觉的站起来!”我立刻站了起来。这时看到老师诧异的眼神“我叫的是你后面那个。”我一听不是我,刚要坐下,又听到“你也睡着了?”我刚要说没睡,同桌替我解围:“都是我的错,他让我上课叫醒他,我听课太投入,忘了。”最后,我和身后的哥们儿一起站了一节课。……
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那年,我舍友追一个女生。我们在她楼下摆蜡烛,摆成心形。 刚摆好,点上,这女生正好下楼拿外卖,看到了骂我们:“你们男生天天来摆蜡烛,喊楼,就没点正事干嘛?” 舍友温柔的说:“你既然下楼了,我就不喊楼了。我...我喜欢你!” 那女生眼泪涌动,手哆嗦着,外卖啪嗒掉地上散开,我记得是瘦肉炒米粉…………
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高三那年暑假和人打架挂了彩,胳膊上打着绷带去大学报到,一个迎新的本院学姐看见我就问哪里人?怎么受的伤?我不好意思的说,我是XX省的,之前和人打了一架。 学姐顿时眼前一亮,说:“早就听说咱们院来了个XX省的见义勇为的英雄,原来是你呀!”然后,含情脉脉地和我聊了好一阵,问了我专业和班级,给我讲了学院的故事,还说自己上学早年龄比我还小几个月……再然后,就没有然后了……我后来知道了两件事,一,“英雄”另有其人;二,“见义勇为”是有证书的,我那个只能算斗殴…………
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刚刚在考试,刚好碰到了一道不懂的题,于是有想翻书的冲动,但又想想不对应该要严格要求自己,于是又碰见一道不懂的,于是我想起了我们的老师说过的话:"考试一定要讲诚信。"我就坚定决心不看书,后来我发现我的成绩变成倒数,我很好奇的问了他们,他们说:"你傻啊,这是开卷考啊!"我…………
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一次英语考试,全班考砸。英语老师大怒:“选择题白送的40分,居然有人只得5分、10分?只拿到5分、10分的全部给我站到外面去,晚上回去把卷子给我抄10遍!“这时候同桌长叹:”好险,我11分。“正在庆幸时,后面一哥们小声说:”我也好险,我6分。


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姓名很重要!上大学上选修课,老师逐个点名,点到一个名字没人应答,老师又大声喊出,谁是阴道炎,阴道炎来了没?下面笑声一片,大家都抬头四周寻找看是谁,还是没人应答,后来这个人也没出现过。后面才知道,原来是一个女生,姓殷,名道艳,这个人第一天上课就来了,就因为老师点名导致退了这门选修课,据说这个女生长的很漂亮,可惜被名字毁了。……
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看到高中寝室搞笑趣事,想起当年在部队寝室的趣事。 住的山区,晚上在寝室外发现一条眼镜蛇,个头不小,费了好大劲才抓住了。 睡梦中,突然有个兵大喊:蛇!蛇! 由于睡前才遇到过蛇,刚刚安静下来,这一叫不要紧,害得都起来找蛇。找半天没发现有蛇,就问是谁发现蛇的,结果都说不是自己。 后来发现一个伙计还在做美梦,原来是他睡前受到刺激,做了恶梦。……
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记得上学的时候有一次开家长会 ,无奈我成绩差还打架了。没敢和爸妈说,偷偷叫姑姑去帮我开家长会,到了学校老师问我这是谁?我说:这是我姑姑。结果老师给了我一脚说到:什么你姑姑这是我女朋友,结果我姑姑一下子生气了喊到:打他干啥我tm真是他姑姑,只是咱俩才接触,我还没跟家里说……
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初中的时候,年级里有个男同学流里流气的三天两头找事、打架,各种批评教育叫家长都毫无见效,老师们甚是头疼啊,九年义务教育可是不允许随便开除学生的!最后还是校长技高一筹,初一没上完直接跳级到初三,让他提前毕业啦!


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