跟男朋友在一起,努力逗他笑,有空就给他做好吃的,就算吃完也必须再跟我吃一遍。让他笑出皱纹,吃成球。这样,就没有别的姑娘看上他了! 昨晚,我炒了两个菜,他从外面吃完回来的。我问:“老公,陪我一起吃好不好?我一个人不想吃!你一碗我一碗行吗?” “好的!” 看着他自信的样子,我拿出比平时吃饭大三倍的碗,给他盛一碗,再拿出个平时用的小碗给自己盛一碗。 他看着眼前盆一样的碗狠狠说道:“让你在外面瞎吃!”……
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话说自从看了小黄书,心痒难耐,欲罢不能。就找了一个人少的午后,偷偷溜进了书店找了一个没人的角落看起来。看到精彩部分,竟然被人撕掉了一张,好生气啊,这人太不地道了吧。我就翻来翻去看看是不是夹在书里,碰巧老板过来整理书架,看见我手上少了一页的书,又看了看书名,嘴角一抹坏笑。我心想,这次可糗大了,他不会以为是我把书撕坏了想让我赔吧。我只能假装淡定的把书放下,瞅瞅这个,看看那个,趁他不注意赶紧跑了。 从那以后,我是真的不敢再去那家书店了。……
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昨天和小弟约好一起回家看老妈,结果弟弟临时有事回不去,我只好一个人回去。望着老妈提前准备的一大桌子饭菜,怎好意思拒绝这份浓浓的母爱,于是拼命撑了个肚儿圆……今天刚上班一会儿,就接到老妈电话:“昨天约好了也不回来吃,可便宜你那馋嘴姐姐了,我做的四五个人的量,愣是让她吃了个精光!”我一时没回过神来,轻轻叫了声“妈?”然后对面飞快的挂掉了…………
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魅儿公司聚会。散会后拿了一根香蕉装在一个布袋儿里准备回家当夜宵。回家坐公交车。开始提着袋子,后来公交车上人越来越多怕香蕉挤坏了,就拿手抓住。在她离家还有两站的时候,她后面的帅哥说话了:“美女,我要下车了,你能不能松下手。。。。。。”


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那天上班时间,突然打了个喷嚏。我“妈呀”一声。正好被一个嘴特损的同事听到。她立马应了一声:“嗯,好孝顺的闺女!我还这么年轻做你妈是不是有点不厚道? 你吃亏了哈”。。。我:“小妈。只要你让我爸爽,我吃点亏无所谓”。。。 现在只要遇见我“妈”。我都会很热情的打招呼:“小妈,今晚我爸让你回去”。可是小妈却急眼了。不许我再叫她妈了。并且看到我就躲。。。 真没劲!想孝敬老爸一次都不行。。。……
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弟媳妇怀孕了,妊娠反应很大,吃什么吐什么,想吃又吃不下,昨天给我打电话叫我给她买点水果零食去,好吧,去超市,买了几大包带着娃去了,到她家后,娃看到有几盒巧克力,问她,舅妈,这巧克力你还吃吗,妈妈说你现在不能吃,我带回去了哈,弟媳妇逗他,谁说不能吃的,我还要吃呢,娃冲她嚷嚷,怀了宝宝还吃巧克力,你是想生个黑宝宝出来吗?……
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我刚毕业时,曾经在一个木器厂干活。那时候老板在外地开了分厂,让他弟弟去打理,我们几个单身的小伙跟着去过渡一段时间。 临行前,老板与他弟弟告别,用力地拍了拍弟弟的肩膀,沉默一会儿说:你把这几个笨 蛋带上! 我们几个要跟过去的工人面面相觑之际,老板递给他弟弟一袋土鸡蛋。……
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开会中,一个同事讲诉他有多幸运,多少人帮助他,说到动情处忍不住落下眼泪,

掌声雷动中,同事抹着眼泪下台,然后经理上去,还没说话眼泪就掉了下来,看样子也是感动的不行啊!

刚准备鼓掌,经理朝坐在最前面的我怒吼道:把你的鞋子穿上,辣的我眼泪都掉下来了


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在上大学的女友电话跟我哭诉:我在宿舍藏了半年的电饭锅,今天拿出来煮茶叶蛋,宿管阿姨闻到味,把锅没收了,说得等这学期完,才还我...
我安慰她:别难过了,锅没了,我再给你买一个吧!她说:我担心那锅茶叶蛋被偷吃了,就算没被吃,等还我的时候,茶叶蛋也不能吃了...
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刚在公园遇见一小正太,特别萌的那种。我伸出手说:小朋友真可爱,过来姐姐抱抱! 那小家伙扁了扁嘴说:阿姨,你都这么老了,还自称姐姐,好羞羞哦! 我尴尬地给自己找台阶:臭小子不给阿姨装嫩的机会,是不是想骗阿姨给你买糖吃? 结果小家伙从裤兜摸出一颗糖对我说:阿姨,别自欺欺人了,如果我想骗你给我买糖,就会叫你姐姐了…………
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表妹圆圆学美术的,昨天跟我说她的素描水平又提高了,非要拉着我给我画一张。。拗不过她,无奈的说“画的难看饶不了你。。” …… 看着她给我画的素描我生气的说“你这学是白上了吧,看看你画的什么东西,这是我吗,又老又丑。。” 正当我准备点开手机给她看我自拍时,我爸过来了“呦,圆圆素描水平不错嘛,把你表姐画的栩栩如生,,” 我…………
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公司仓库原来没有保安,就有一条狗看院,也没丢过东西。前几天新招一个保安,还给修建了住宿房。 保安喜迁新居的第一晚,就把狗丢了,第二晚电缆线被偷啦。 公司还没处理保安,保安就卷铺盖跑啦! 现在我们轮流值班,只有我例外,不用值班。 我负责把狗养大!……
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今天坐车回老家,坐我旁边一大哥脱了鞋翘着二郎腿,那气味就别说了,我对他说:“喂,大哥,你能把鞋子穿起来吗?”大哥:“你叫我穿就穿啊,有本事你也脱啊。”于是我默默的把鞋脱了,过了一会,大哥苦苦哀求说:“小兄弟啊,你把鞋穿上吧,我也穿上了。”有的时候你不露一手别人真的不在乎你。。。……
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老公前两天花了五十元从他老爸手里要来一只小狗,昨晚吃饭时,我问了一句老公,“这小狗是公的还是母的,我还没仔细看过。”这时我儿子抢答:“是公的。”老公:“谁说是公的?”儿子:“我刚才看见它O(喔)尿的。”老公:“你没看见它用屁股来尿的吗?”儿子:“那是肛门好吗?说话都不文明点。”呃,还能好好吃个饭么?……
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大山和红糖结婚两年了。由于红糖一直没有怀孕,于是俩人就去医院检查。他们拿着检查结果去找医生。医生看了一会儿就跟大山说:“综合来看,是你不举要么短小吧?”大山说:“没事呀,挺正常的。”红糖也说:“他肯定没事儿,结婚头几个月每天我都被他弄的挺疼的。”医生说:“这种情况真第一次见,都说没事儿。可女患者还是处女。。。。。。”……
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小米体验馆开业,店员在周边拉客进店,店员拉着路过的老大爷说道:“大爷,要不要进来体验一下小米?”老大爷听完摇手说道:“不用,不用,我不吃粗粮!”店员很尴尬的解释道:“不是,大爷,你误会了!我说的是手机!”大爷听完欢呼道:“啥?吃小米送手机?那给我来两斤!”店员更尴尬了,大爷见状赶紧从兜里掏出了苹果X,然后对着店员边拍摄边说:“小伙子,你不介意我把你的囧样拍成抖音发到网上吧?”……
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马哥:最近经常夜里出汉白天又没精神、腰疼。 我:那是肾虚!得补了 马哥大概觉得有道理,中午刚下班就先跑药店买了一盒肾宝 吃饭的时候听邻桌李姐抱怨了一句:……最近几天没精神、腰疼…… 马哥也是热心肠.把他的肾宝递了过去:那是肾虚!来二颗? 李姐:滚!你见过哪个女的吃肾宝的?我是亲戚来啦!……
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不知从什么时候开始老妈对我的态度突然就转好了,不再像小时候那样总训斥我,有次实在忍不住问老妈为啥,老妈:有次看见你在屋里自言自语,一会哭一会笑,我怕这智商的孩子要求太高容易适得其反!

后来我仔细想想那几天我应该在为学校春节联欢做准备


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最近养了头宠物猪,今天老婆在儿子的班级群里说:“有时真想多睡一会儿,不过一大早要给孩子做早餐,还要给那头猪做早餐。”

老师和其他家长都发了大笑的表情,老婆又补了一句:“我说的是家里的宠物猪,不是我丈夫。”


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去澡堂子泡澡,刚走到水池子旁边,就被后面一个突然滑了一跤的大姐直接把我撞趴水里去了“噗通~”一声巨响,,一个大水花四溅,澡堂子里瞬间笑爆了。。 惊魂未定的我赶紧挪到边上坐好,抹着脸上的水,,旁边一个小丫头说“姐姐,你刚刚没喝池子里的水吧。。” “没,,没,” “那还好,悄悄告诉你,我刚刚没忍住尿…” 我,呕…………
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