几个大人领着一个孩子来买东西,小萝莉转了三圈,似乎没有什么要买的,她姥爷发话了:随便挑,相中什么了姥爷给你买。

这时候小萝莉以迅雷不及掩耳之势,选了四五样玩具,一边拿一边说:我姥爷是个讲究人儿,我不买他该不高兴了,


  • 󰀟 1
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
小区门前水果店搞活动,红富士苹果原价7元,活动价2.88,每人限购3斤,好多人在排队,老婆早饭没吃就去排队了,老板娘看到她时说道:马嫂你排啥队吗?要吃苹果等会我让老公给你送一箱过去,别凑这热闹了。 现在家里就有了10斤一箱苹果,我给老板扫微信付了70。 钱付了总感觉那里不对,这么冷的天,老婆的队好像白站了,……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
逛街的时候一个女的过来给我推销减肥产品。 我一激动我胖吗?我只是缺乏运动。 这时旁边一男一女赶紧过来给我介绍21天运动计划。 我就问这女的:有没有自己不动还能运动的运动? 这女的一脸懵逼 这男的说好像有吧。 为了赶紧脱身,我说你俩慢慢运动! 后边传来男人的求饶声和女人的声音“你还想帮谁运动”…………
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
家婆很勤快,经常趁我和老公上班之后来家里帮我们打扫一下卫生,有时候还帮我们煲汤。生宝宝之前,一次我先回到家,一进门发现婆婆在煲汤,我开开心心的道谢,突然想到阳台上凉晒了几套情趣内衣,于是马上跑过去收衣服。只见阳台衣架上空空如也,就小心翼翼地问婆婆:妈,你帮我收衣服了?婆婆笑着说:那些衣服都放到你的衣柜里了,内衣挺好看的。说完,她大声笑起来。我都想找个地缝钻进去。……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
晚饭后跟女友出去遛弯,也不知道谁这么没公德心在马路边泼水,冻成冰,给我摔了个四仰八叉,,疼的我呲牙咧嘴,,旁边的女友噗嗤一声笑了,然后又开始跺脚,估计是心疼我摔疼了,赶紧安慰她说“没事儿,我不疼。。。” 女友拉起我说“你刚刚摔的四脚朝天,像个被翻过来的小乌龟,,气死我了,我出门时居然忘了带手机,,不然拍下来给你看看多搞笑。。。” 我…………
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
认识女友的人都说女友是二货,我还不乐意听,今天我算是见识到为啥叫她二货了。。 女友嘴里长了两个溃疡,疼的一吃东西就嗷嗷叫。。 昨天晚上非拉着我去吃酸辣粉,还放了好多辣椒,我摸摸女友额头说“也没发烧,怎么就傻了,,吃辣的嘴里更疼的…” 女友白我一眼“你懂个屁,这叫以毒攻毒,说不定明天惊喜的发现,溃疡好啦。。” 今天早上我还没醒,女友咧着嘴说“果然有惊喜,又多了俩。。”……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
闺蜜家养着一大缸的鱼,缸里水草丰茂,鱼类众多,煞是好看。我每次去看见都很喜欢,欣欣然的也养了一小缸,但是却总也养不活,百思不得其解之际找闺蜜想办法,闺蜜看着我深沉的说:“一定要经常换水”,听了这话我更纳闷了,我也经常换水呀,为何不行,正欲再问时,闺蜜仰起头眼神忧郁的说:“最重要的是要经常换鱼”!我恍然大悟!……
  • 󰀟 1
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
礼拜六回到老婆身边,吃了饭上 床,天冷了床上最舒服的。 陪老婆一边玩手机一边聊天,老婆问“我是不是会分身术”我说:“怎么可能” :“那你每次你回来,上床就断网?难道不是你关的。难道网也知道上了床就应该做上床的事吗?”我:“真的不是我关的”:“网都知道,你不知道现在该做啥?”。。。。。。……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
幼儿园家长开放日,小侄女和同桌小正太的对话。 小侄女:你是你妈妈生的不? :嗯嗯。 :你麻麻是女孩么? :嗯嗯。 :我是不是女孩? :嗯。 :那我就是你麻麻,对不? 小男孩:…………不对。 侄女看见小男孩不上当,继续问:你麻麻是不是你爸爸的老婆? :嗯嗯。 :你爸爸妈妈有一天离婚了,我长大了嫁给你爸爸,可以么? 小男孩沉默:…… 小侄女狡黠一笑:你爸爸的老婆你叫什么? :叫麻麻! :唉,这就对了。。。。……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0

回娘家两天……老妈总是跟人说“我女婿对孩子太有耐心了,孩子怎么捣蛋,他都是说话细声细气慢慢教,不发火的。”一上火车,熊孩子又开始作妖,老公来一句“在外婆家我忍你好多回啦,再吵爸爸揍你啊!”老公说,当着老人家面揍孩子,他好女婿形象百分百要崩,他不想冒这个险


  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
老婆正在节食减肥,我在她旁边啃着鸡腿,故意逗她:“哇塞,这鸡腿也太很好吃了!”老婆勃然大怒,将我赶出卧室顺便把门也反锁了。 不一会儿,老婆给我发来视 频通话,摆出各种 撩 人的姿 势,还嗲 声嗲 气的喊着我的名字… 好吧!以其人之道,还治其人之身,我确实低估了正在减肥的女人………
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
我记得读大学的时候,寝室一哥们交了一个漂亮的女朋友,哥们经常夸自己的女朋友很漂亮,还说他女朋友寝室的都是美女,我们就说凑钱让她女朋友带她的朋友出来吃饭,也让我们互相认识一下。 晚上吃饭的时候,我为了表现好,一个人吸掉了整盘的田螺。 后来他们都脱单了,我一直还是单身狗,到现在我都想不通是为什么。……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
夫妻俩吵架,老婆一直指着老公在骂, 老公:老婆,老夫老妻了,这样吵有意思吗? 我们就不能各退一步吗?老婆听了想了想:嗯, 好吧,我们各退一步。说着朝后面移了一步。 继续骂。老公:怎么了,说好的各退一步的, 还骂干嘛?老婆一听火了,啪就是一下:你找死是吗, 老娘不是退一步了吗?你都没有退,你还想干嘛?……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
有一位老人去医院看病 ,老人一直炫耀说自己娶了一个老婆才25,老人给医生说 ,他让他的老婆怀孕了。这时医生什么也没有说,只是给老人写药房,老人就一直说着他让他的25的老婆怀孕。这时医生再也忍不住了。医生就给老人说 ,从前有一位军人去山上跑步,这是有一只狮子正向着军人冲来,军人一时从背上拿起了枪,可是这是他发现自己拿的是雨伞,他就用嘴发出“砰砰砰”的声音 。他看见狮子已经死了,这时老人说这怎么可能,医生说 ,他也觉得不可能。这时老人已经无言以对了。……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0

昨天停电,我叫了一个外卖,老公在房间里,我在客厅里外卖来的时候敲门,我去开门顺便说了句来了,然后老公听见了就问我说来电了吗?我边开门一边说来了个鬼,然后外卖小哥满脸怒气的盯着我,我一脸尴尬地说不好意思不是在骂你


  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
在老丈人家吃饭,老丈人无意中说起,我抽的这牌子的烟,他们楼下商店比其他地方便宜一块钱,还是正品。回家经过小店,我就去看看,还真是便宜一块,我高兴地买了一包,第二天又特意绕道过来买,连着买了十天,再去的时候,店家告诉我,烟涨价了,我生气地问为什么,店家把我拉到一边,说:你老丈人戒烟了,你还送给他烟,是不是想着送给他反正也是给你抽的?这是他放在我们这卖的,特意打了招呼,便宜一块钱,只能卖给你,这不,一条烟都被你买走了,要不,你再给他送一条?……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
小外甥刚满五个月,躺在床上吃自己的脚,口水流了一脖子。我过去逗他:“宝宝,吃自己臭脚丫还流口水。我们不吃了哦,小姨给擦擦!”由于他还不会坐,我就把他抱起来靠在一个枕头上坐着。小外甥高兴了,笑着挥着小手,突然不小心打到自己脸上,紧接着一皱眉,大哭起来。我妈冲过来就吼我:他刚5个月还不会坐,你让他坐着干嘛?又哭了吧! 我:不是!妈,他自己打他自己脸上了! 我妈:他那么小,知道什么叫打吗? …… 我冤……​……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0

网上认识美女少妇一枚,一来二去聊的比较投机,后来她老公发现了,差点没拆了我,解释了一下,这事算是过去了。

前些天她崽儿做作业,问了我一道题,今天她老公检查孩子作业,问这题怎么做的,结果说是娃说是小五叔叔(也就是我)教的。

我很慌,我要不要关网一个月


  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
跟小舅子一起吃饭,开车去的,不敢喝酒,小舅子拍了拍他旁边的哥们对我说:姐夫,喝!看到这哥们没?这是咱们这交 警队长! 那个哥们大手一挥,豪气地说:不怕啊,大家喝痛快了!醉了也不怕,有我啊! 我一听乐了,就喝了几杯,酒足饭饱后,我开车回家,没走出多远,就被交警拦住了,我下车,发现竟然是那哥们,我笑着套近乎:是你啊,难怪你说喝醉了也不怕呢! 那哥们一脸正色,向我敬个礼,说:先生,请接受检 查!还有啊,喝醉了的一般都不会怕!……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0
小时候去外婆家。外公很早就去镇上批发冰棒了。 回来后对我说:外公现在去眯一会,你帮我看着箱子,可不能偷吃哦,表现的好,外公奖励你一根。 被赋予了这么大的责任,小小的我认真的点了点头。 看着箱子,爱思考的我觉得不对劲,这么热的天箱子外面竟然还裹着厚厚的棉被。 要是我现在捂着这么厚的被子…… 我好心的把棉被解下来,想了想又把盖子也打开了。 心想冰棒应该很凉快吧!外公看到我不但没偷吃,还学会了思考,能主动的帮忙做点事,该是多么的欣慰啊! 想到这里,我心里比吃了冰棒还要甜! 后来…… 那年那天,小小的我一度两次怀疑人生: 一次被打的,一次吃冰棒吃的!……
  • 󰀟 0
  • 󰀠 0
  • 󰀝 0

乐吧屋合作

  • 乐吧屋粉丝QQ群:156322789
  • 合作:798665852@qq.com

乐吧屋微信公众平台

Copyright 2015-2018 le8wu.com 版权所有 ICP备:蜀ICP备13006891号