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公司仓库原来没有保安,就有一条狗看院,也没丢过东西。前几天新招一个保安,还给修建了住宿房。 保安喜迁新居的第一晚,就把狗丢了,第二晚电缆线被偷啦。 公司还没处理保安,保安就卷铺盖跑啦! 现在我们轮流值班,只有我例外,不用值班。 我负责把狗养大!……
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今天坐车回老家,坐我旁边一大哥脱了鞋翘着二郎腿,那气味就别说了,我对他说:“喂,大哥,你能把鞋子穿起来吗?”大哥:“你叫我穿就穿啊,有本事你也脱啊。”于是我默默的把鞋脱了,过了一会,大哥苦苦哀求说:“小兄弟啊,你把鞋穿上吧,我也穿上了。”有的时候你不露一手别人真的不在乎你。。。……
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老公前两天花了五十元从他老爸手里要来一只小狗,昨晚吃饭时,我问了一句老公,“这小狗是公的还是母的,我还没仔细看过。”这时我儿子抢答:“是公的。”老公:“谁说是公的?”儿子:“我刚才看见它O(喔)尿的。”老公:“你没看见它用屁股来尿的吗?”儿子:“那是肛门好吗?说话都不文明点。”呃,还能好好吃个饭么?……
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最近养了头宠物猪,今天老婆在儿子的班级群里说:“有时真想多睡一会儿,不过一大早要给孩子做早餐,还要给那头猪做早餐。”

老师和其他家长都发了大笑的表情,老婆又补了一句:“我说的是家里的宠物猪,不是我丈夫。”


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去澡堂子泡澡,刚走到水池子旁边,就被后面一个突然滑了一跤的大姐直接把我撞趴水里去了“噗通~”一声巨响,,一个大水花四溅,澡堂子里瞬间笑爆了。。 惊魂未定的我赶紧挪到边上坐好,抹着脸上的水,,旁边一个小丫头说“姐姐,你刚刚没喝池子里的水吧。。” “没,,没,” “那还好,悄悄告诉你,我刚刚没忍住尿…” 我,呕…………
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刚结婚时,老婆跟我讲她小时候的事。 她说她是村里的孩子王,领着一群小弟上山下洼,爬树下河,钻洞跳坑,那叫一个野,而且一呼百应,甚是威风! 我觉得她小时候不像个女孩子,倒像个男孩子。于是问她:老婆,你小时候不会是个男孩子吧?后来是不是因为淘气受了伤才变成女孩子的? 老婆突然愣住了,愣了好半天。许久才从嘴里蹦出四个字:我忘记了。 那段时间,我很迷茫。总感觉自己娶了个男的,甚至连啪 啪都感觉是和一个男的……直到老婆怀孕后我才释怀。……
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草坪上,一个孩纸望着自己皮球,伤心的样子,我走过去,原来是球破了。 我俯身安慰他: 这个不行,有气球我可以帮你吹起来。 他清澈的眼睛,看着我,是真的吗,叔叔? 他转身跑回电梯。 几分钟后,他手里拿着一盒杜蕾斯。 …… 不扫他的兴,我也得红着脸,把它吹起来鼓鼓的。 看他笑的多开心,呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈。……
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呃呃 包养了Ta
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店里来了一个大爷,他好奇地问:“小伙子,你们这个电疗靠谱吗,我的腿有痛风,所以想来治治…” 我拿出了检测报告后说:“叔叔,这是国家的检测报告,其实电疗早就出现了,2500年前古希腊人就曾用电鳐鱼来治疗痛风,而且效果非常好…” 他老婆听了后扯了扯他的衣袖:“老头子,咋两买条电鳐鱼回家吧,治疗好了后家里还可以开荤…”……
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我的一个同事前天网聊了一个同城妹子,知道她在某医院当护士后,为了得到她的芳心…昨天晚上他带着我去医院偷偷地观察,我无奈地问:才认识还没两天,你怎么就这样做啊? 同事笑了笑说:“因为我们是干销售的” 我好奇地问:这和干销售有什么关系吗? 同事拍了拍我的肩膀,语重心长地说:“知道客户一切信息后,我就知道面对她时,我应该怎么包装和推销自己…”……
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当女友很生气但还是要我载她回家的時候!!
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