公司仓库原来没有保安，就有一条狗看院，也没丢过东西。前几天新招一个保安，还给修建了住宿房。 保安喜迁新居的第一晚，就把狗丢了，第二晚电缆线被偷啦。 公司还没处理保安，保安就卷铺盖跑啦！ 现在我们轮流值班，只有我例外，不用值班。 我负责把狗养大！……

今天坐车回老家，坐我旁边一大哥脱了鞋翘着二郎腿，那气味就别说了，我对他说：“喂，大哥，你能把鞋子穿起来吗？”大哥：“你叫我穿就穿啊，有本事你也脱啊。”于是我默默的把鞋脱了，过了一会，大哥苦苦哀求说：“小兄弟啊，你把鞋穿上吧，我也穿上了。”有的时候你不露一手别人真的不在乎你。。。……

老公前两天花了五十元从他老爸手里要来一只小狗，昨晚吃饭时，我问了一句老公，“这小狗是公的还是母的，我还没仔细看过。”这时我儿子抢答：“是公的。”老公：“谁说是公的？”儿子：“我刚才看见它O（喔）尿的。”老公：“你没看见它用屁股来尿的吗？”儿子：“那是肛门好吗？说话都不文明点。”呃，还能好好吃个饭么？……

最近养了头宠物猪，今天老婆在儿子的班级群里说：“有时真想多睡一会儿，不过一大早要给孩子做早餐，还要给那头猪做早餐。”

老师和其他家长都发了大笑的表情，老婆又补了一句：“我说的是家里的宠物猪，不是我丈夫。”

去澡堂子泡澡，刚走到水池子旁边，就被后面一个突然滑了一跤的大姐直接把我撞趴水里去了“噗通～”一声巨响，，一个大水花四溅，澡堂子里瞬间笑爆了。。 惊魂未定的我赶紧挪到边上坐好，抹着脸上的水，，旁边一个小丫头说“姐姐，你刚刚没喝池子里的水吧。。” “没，，没，” “那还好，悄悄告诉你，我刚刚没忍住尿…” 我，呕…………

刚结婚时，老婆跟我讲她小时候的事。 她说她是村里的孩子王，领着一群小弟上山下洼，爬树下河，钻洞跳坑，那叫一个野，而且一呼百应，甚是威风！ 我觉得她小时候不像个女孩子，倒像个男孩子。于是问她：老婆，你小时候不会是个男孩子吧？后来是不是因为淘气受了伤才变成女孩子的？ 老婆突然愣住了，愣了好半天。许久才从嘴里蹦出四个字：我忘记了。 那段时间，我很迷茫。总感觉自己娶了个男的，甚至连啪 啪都感觉是和一个男的……直到老婆怀孕后我才释怀。……

草坪上，一个孩纸望着自己皮球，伤心的样子，我走过去，原来是球破了。 我俯身安慰他： 这个不行，有气球我可以帮你吹起来。 他清澈的眼睛，看着我，是真的吗，叔叔？ 他转身跑回电梯。 几分钟后，他手里拿着一盒杜蕾斯。 …… 不扫他的兴，我也得红着脸，把它吹起来鼓鼓的。 看他笑的多开心，呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈。……

店里来了一个大爷，他好奇地问：“小伙子，你们这个电疗靠谱吗，我的腿有痛风，所以想来治治…” 我拿出了检测报告后说：“叔叔，这是国家的检测报告，其实电疗早就出现了，2500年前古希腊人就曾用电鳐鱼来治疗痛风，而且效果非常好…” 他老婆听了后扯了扯他的衣袖：“老头子，咋两买条电鳐鱼回家吧，治疗好了后家里还可以开荤…”……

我的一个同事前天网聊了一个同城妹子，知道她在某医院当护士后，为了得到她的芳心…昨天晚上他带着我去医院偷偷地观察，我无奈地问：才认识还没两天，你怎么就这样做啊？ 同事笑了笑说：“因为我们是干销售的” 我好奇地问：这和干销售有什么关系吗？ 同事拍了拍我的肩膀，语重心长地说：“知道客户一切信息后，我就知道面对她时，我应该怎么包装和推销自己…”……