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去澡堂子泡澡,刚走到水池子旁边,就被后面一个突然滑了一跤的大姐直接把我撞趴水里去了“噗通~”一声巨响,,一个大水花四溅,澡堂子里瞬间笑爆了。。 惊魂未定的我赶紧挪到边上坐好,抹着脸上的水,,旁边一个小丫头说“姐姐,你刚刚没喝池子里的水吧。。” “没,,没,” “那还好,悄悄告诉你,我刚刚没忍住尿…” 我,呕…………
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刚结婚时,老婆跟我讲她小时候的事。 她说她是村里的孩子王,领着一群小弟上山下洼,爬树下河,钻洞跳坑,那叫一个野,而且一呼百应,甚是威风! 我觉得她小时候不像个女孩子,倒像个男孩子。于是问她:老婆,你小时候不会是个男孩子吧?后来是不是因为淘气受了伤才变成女孩子的? 老婆突然愣住了,愣了好半天。许久才从嘴里蹦出四个字:我忘记了。 那段时间,我很迷茫。总感觉自己娶了个男的,甚至连啪 啪都感觉是和一个男的……直到老婆怀孕后我才释怀。……
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草坪上,一个孩纸望着自己皮球,伤心的样子,我走过去,原来是球破了。 我俯身安慰他: 这个不行,有气球我可以帮你吹起来。 他清澈的眼睛,看着我,是真的吗,叔叔? 他转身跑回电梯。 几分钟后,他手里拿着一盒杜蕾斯。 …… 不扫他的兴,我也得红着脸,把它吹起来鼓鼓的。 看他笑的多开心,呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈。……
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呃呃 包养了Ta
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店里来了一个大爷,他好奇地问:“小伙子,你们这个电疗靠谱吗,我的腿有痛风,所以想来治治…” 我拿出了检测报告后说:“叔叔,这是国家的检测报告,其实电疗早就出现了,2500年前古希腊人就曾用电鳐鱼来治疗痛风,而且效果非常好…” 他老婆听了后扯了扯他的衣袖:“老头子,咋两买条电鳐鱼回家吧,治疗好了后家里还可以开荤…”……
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我的一个同事前天网聊了一个同城妹子,知道她在某医院当护士后,为了得到她的芳心…昨天晚上他带着我去医院偷偷地观察,我无奈地问:才认识还没两天,你怎么就这样做啊? 同事笑了笑说:“因为我们是干销售的” 我好奇地问:这和干销售有什么关系吗? 同事拍了拍我的肩膀,语重心长地说:“知道客户一切信息后,我就知道面对她时,我应该怎么包装和推销自己…”……
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当女友很生气但还是要我载她回家的時候!!
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晚饭后和婆婆一起去散步,刚下过雨的路面有积水,一辆车开的飞快溅了我一身的泥水,我指着那辆车说:TM别让我再看到你,非骂死你不可 婆婆问:你追上去要骂他什么?
我想了想,脑袋里搜罗了几十种技能,无奈只憋出来一句话:滚,马不停蹄的滚…


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晚上遛弯,看到一对白发苍苍的老夫妻牵手漫步江边,表姐也挽起腆着将军肚、背手摇折扇的姐夫手臂强行秀恩爱……不停晃动的扇柄直怼表姐的手肘“别捅啦!疼!”娇嗔暴躁一声吼,引得无数路人尽侧目……


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我最近皮肤过敏,起了满脸疙瘩,医生给我开了点药膏,让我涂抹!昨天我刚在家抹上黄色的药膏,快递来了,我只好下楼拿快递,,,正和快递员说话,旁边路过一对母女,小孩一指我对她妈妈说:妈妈快看,你经常说爸爸就喜欢养狐狸精,你说爸爸敢不敢养这样的癞蛤蟆精?


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昨天邻居小两口打架,女人拿把菜刀,做为村领导的我,上去就把女人抱住了,事后那媳妇儿竟然说我对她动手动脚的,天地良心,就是手抓了衣服而已,不匿了


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